Созависимость: ненаучно, но практично
Ни в одном официальном источнике мы не найдём «созависимость» как диагноз или научный конструкт. Все попытки теоретически осмыслить «треугольник Карпмана» летят в трубу. Но многие практики не могут представить свою работу без использования этих терминов (и сути явлений, конечно).
Термин «созависимость» исторически начали применять по отношению к родственникам людей, страдающих зависимостью (алкоголизмом, наркоманией и тп). Самое типичное – есть муж-алкоголик (зависимый) и его жена (созависимая). Дети обычно тоже «становятся» (привыкают быть) со-. Частенько также можно встретить термин «спасатель» для обозначения созависимого человека.
Действительно, как нет диагноза «низкая самооценка» или «самокритика», так вряд ли появится диагноз, описывающий поведение (которое, к тому же, есть выбор человека, а не расстройство, как, например, депрессия или ОКР). Поведение «созависимого» можно описать так:
- он сосредоточен на проблеме другого (кроме алкоголизма у людей может быть куча проблем – депрессия, эмоциональная холодность, конфликтность…);
- все свои силы бросает на то, чтобы этого человека исправить, решить его проблему;
- часто – злится / ненавидит, если человек не берёт себя в руки, не меняется (то есть, почти всегда);
- всегда – «забота» о страдающем идёт В УЩЕРБ СВОЕЙ ЖИЗНИ.
(Последние 2 пункта многие «созависимые» могут не осознавать – что они очень злы и что их жизнь (они сами) уже много лет без должного внимания).
В схема-терапии есть схема «самопожертвование» - она отлично описывает верхушку айзберга происходящего. «Спасатель» (созависимый) считает свои потребности, желания, чувства, проблемы чем-то вторичным, зато на первый план выводит потребности и проблемы другого человека (страдающего, зависимого). И он готов жертвовать собой ради спасения другого, считает это правильным, а «думать больше о себе» - эгоизмом (культурный контекст тоже способствует, конечно).
Примеры:
- У меня пьющий муж. Я всё своё время трачу на то, чтобы следить за тем, чтобы он не потратил деньги на алкоголь. Контролирую, сколько, с кем, когда он пьёт и т.д. Слежу – в каком он состоянии, настроении. Внимания и энергии на свою жизнь у меня остаётся мало.
- У меня конфликтующие родители. Я думаю, как их мирить, как им помочь, как сделать наше общение лёгким. При этом могу терпеть многое в общении с ними, чувствую себя ответственной за благополучие в их паре.
- У моего партнёра / друга тяжёлое психическое расстройство. Я пытаюсь ему помогать, многое терплю, а он же может ничего не делать, чтобы позаботиться о себе (не обращается за помощью или не выполняет рекомендации).
Таких примеров множество – и везде сторона «с проблемой» почти не озабочена её решением. А вот «созависимый» прёт на себе всё, до чего дотягивается (конечно, это лишь иллюзия контроля и часто медвежья услуга).
Что получается по факту?
Зависимый (сторона с проблемой) – остаётся с проблемой. У него не появляется шанса столкнуться с последствиями своего поведения и почувствовать свою силу. Им продолжают заниматься, спасать. Зачем ему что-то менять? Удобно и приучает чувствовать себя беспомощным / неуважаемым одновременно.
Созависимый – остаётся несчастным и злым. Проблема зависимого не уходит. Счастья в своей жизни не прибавляется (ведь другого человека изменить не удаётся, и своей жизнью я при этом не занимаюсь).
!!! Никто из этих двух людей не несёт ответственность за свою жизнь – вот, что важно. Никто не привык заботиться о себе как взрослый. Один научился, что с ним будут няньчиться, хоть и ненавидит это. Другой ждёт, что сможет аки миссИя спасти другого (и якобы будет вознаграждён удовлетворением своих потребностей).
Всего одно решение и последовательное его исполнение – и созависимый больше никогда не станет никого спасать, а займётся, наконец, своей жизнью. Пожалуй, это действительно не тянет на расстройство. Это скорее про осознанность и выбор - в отличие от ситуации зависимого человека (зависимость – расстройство, требующее лечения).
Предвосхищая вопросы: «Что ж теперь никому не помогать?!» - конечно, помогать. Но не в ущерб себе, как это делают «созависимые». Иногда это адски сложное решение. Есть фраза - «жена алкоголика, которая, наконец, выбирает себя и свою жизнь, должна принять, что без её контроля муж может умереть – и это его выбор». Как с этим жить? Я не знаю.
Для меня созависимость – одно из самых сложных явлений в работе. Но всегда держу в уме, что спасая другого портятся две жизни (зависимого + созависимого), а не спасая – одна (зависимого, и то, если не будет обращаться за помощью). А когда в этот коктейль вмешиваются ещё и дети – количество погубленных или спасённых множится.
Спасать и помогать - это совершенно разное.