Непростое поведение и обратная связь
Недавно прошло обучение на 4м модуле схема-терапии. Оно было посвящено работе с расстройствами личности кластера В: это про пограничное, нарциссическое, гистрионное и антисоциальное расстройства личности. Люди с такими особенностями личности считаются довольно непростыми в общении и отношениях в силу разных причин. Общая для всех – яркий аффект, то есть эмоции, которые могут вспыхнуть мгновенно в большое пламя – и тут всё зависит от конкретных паттернов личности, про что будет это пламя.
Люди с ПРЛ могут в этом эмоциональном пожаре навредить сами себе. Люди с НРЛ – разразиться гневом на того, кто «усомнился» в их грандиозности, показать, кто тут главный. При ГРЛ мы можем видеть навязчивое «цепляние» за другого (из сильного чувства одиночества и недолюбленности). Ну а при антисоциальном расстройстве самое страшное – открытая агрессия, которая может не знать границ, вплоть до физического насилия по отношению к другому человеку. Это, конечно, упрощённо.
В посте мы не будет говорить о крайних формах этих расстройств, когда поведение человека объективно угрожает кому-то.
*** В новой классификации болезней вообще не будет разделения на конкретные типы расстройств личности, будет только степень выраженности: лёгкая, средняя и тяжёлая – в том числе, из-за частой смешанности несколько черт у одного человека ***
Остановимся на относительно безопасных проявлениях, которые в реальной жизни наблюдает каждый из нас у кого-то из окружающих (или у себя). Безопасных физически, но не всегда комфортных эмоционально.
На учёбе нам задали интересный вопрос – почему люди с такими особенностями, понимая, что они регулярно лишаются отношений, не меняют своё поведение, которое отталкивает окружающих людей?
Одна из причин - большинство людей не дают съедобную обратную связь своим напарникам по отношениям из кластера В. Чаще всего наша психика реагирует на неприятное поведение так:
- бьём (агрессивно защищаемся или нападаем в ответ на неприятные действия, обвиняем);
- бежим (тихо уходим от общения).
Это самые естественные реакции на неприятное обращение. Реагировать так – очень эволюционно понятно. Но, к сожалению, плохо работает.
На схема-терапии нас (психологов) учат «переламывать свои инстинкты" к бегству или защите в ответ на неприятное поведение клиента. И в более лайтовой версии этому предлагают учить клиентов в общении со своими близкими (из кластера В).
Задача в этом подходе – помнить, что за внешним неприятным поведением (то, что называют «копинговый режим», считайте, защитный) находится маленький уязвимый ребёнок. Он сам страдает от своих эмоций, он привык, что его все бросают или обвиняют, но ничего другого он не умеет. Ему одиноко и плохо (и часто стыдно), потому что он сам себя лишает возможности подпустить кого-то близко, рефлекторно отталкивает своим поведением. Не знает, как иначе.
Для качественной обратной связи в таких случаях достаточно освоить и практиковать «я-сообщения» (и в принципе многое из книги «Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга пригодится) и держать в голове вот эту вот концепцию про уязвимого ребёнка. Это самый лёгкий (ну вроде) способ запустить в себе сострадательное отношение, чтобы легче говорить теми самыми «я-сообщениями», а не «какая же ты скотина».
Глубокое понимание сути поведения человека не отменяет того, что мы можем чувствовать злость и боль. Это рефлекторная реакция лимбической системы (эмоциональной части мозга). Но дальше мы можем включить свою префронтальную кору и вспомнить, что агрессия или уход от диалога не сильно помогут (конечно, должно быть ради чего налаживать диалог). А поможет (увеличит шансы) только качественная обратная связь о том, как поведение человека влияет на меня («когда ты делаешь вот так… я чувствую себя одинокой, хочу закрыться… а ты и наши отношения мне важны…» - например).
Ненасильственная обратная связь – не панацея. Она не всегда срабатывает даже у опытных терапевтов. И чаще всего нужно 100 повторений одного и того же. Но пробовать стоит – это единственное, что у нас есть из рабочего. Я часто вспоминаю исследования, в которых даже самым жестоким убийцам помогали ненасильственные методы – схема-терапия, терапия, сфокусированная на сострадании, замечание позитивного поведения (их) и тп. Помогали перестать совершать преступления. Совсем одуванчиками они не становились, но рецидивы были меньше, чем у тех, кто не получил терапию.
Есть два базовых принципа:
1. Немедленно останавливать насильственное поведение. Помочь всем эмоционально или как-то иначе пострадавшим (в тч себе). Обеспечить безопасность.
2. Стремиться ненасильственными методами донести до человека, что такое поведение - не ок, и что оно не только не помогает ему удовлетворять свои эмоциональные потребности, но лишь отдаляет его от других людей, вредит. И можно по-другому (обсудить как - по возможности, или настаивать на работе со специалистом).
Всем добра!