Про вред излишней автономии в детстве

Если взять среднестатистическую семью из советского прошлого, мы обнаружим так такое:
  • по какой-то причине отсутствующий отец (вынужден много работать / развод / алкоголизм)
  • мать, пытающаяся вывозить на себе семейные + рабочие обязанности и (почти наверняка) психологические трудности самой себя и близких (депрессия, тревожность и многое ещё)
  • ребёнок, пытающийся не отсвечивать родителям, чтобы а) не получить агрессию или б) быть удобным, чтобы заслужить крохи внимания / одобрения (а+б тоже бывает).

Ребёнок в таком контексте (напомню, мы не ищем виноватых, просто описываем, как проходило научение) часто предоставлен сам себе почти во всём. Чем больше в семье трудностей – тем меньше внимания родители могут давать ребёнку, тем больше он вынужден быть автономным (самостоятельным) раньше времени. Потребность в автономии «удовлетворяется» слишком рано и слишком много. Ребёнка обычно кормят, одевают, моют. Но касательно остального важного могут быть пробелы.

Мы видим маленького человека, который пытается решать задачи не по возрасту и вообще не по реальности:
  • самостоятельно справляться со своими эмоциями (дети не умеют);
  • в одиночку осваивать какие-то бытовые навыки, учебные задачи и тп.;
  • разбираться в том, что такое общение, отношения;
  • принимать решения о планировании своего времени, и вообще принимать недетские решения, учиться распоряжаться своей жизнью;
  • пытаться влиять на настроение родителя через помощь по дому, отличные оценки, шутки и пр. (чтобы урвать хотя бы крошечку привязанности)…

Здесь легко вспомнить примеры из истории, когда дети с малых лет помогали по хозяйству – тут проблема не в помощи как таковой, не в заботе о младших детях, а в том, были ли (кроме этих обязанностей) моменты, когда взрослый включался в жизнь ребёнка, заботился, решал за него, направлял, контролировал, устанавливал границы тех же самых обязанностей. Забота и доминирование – всё как велит теория привязанности.

У детей с опытом чрезмерной детской автономии не было доминантного заботливого взрослого – был уставший и часто раздражённый, который (как правило) пытался обеспечить хотя бы низы пирамиды Маслоу, а остальное было уже слишком тяжело.

Чем такой вариант развития коварен? Давайте попробуем представить себя на месте ребёнка. Он не так давно родился и ещё не соображает, какие правила жизни на этой планете. У него есть смутные ощущения, что надо что-то делать. Он не всегда понимает, что и как. Обычно есть какая-то шальная задача. И он, не имея инструкции, не понимания, где границы его возможностей, ПЫТАЕТСЯ. Он ещё ничего не знает о жизни и о себе, но уже уверен, что ему вряд ли кто-то поможет, он должен сам.

Прежде всего, это вызывает сильнейшую ТРЕВОГУ.
Ребёнок живёт с хроническим ощущением, что он должен справляться, но это слишком сложно, слишком страшно, слишком непонятно. Потому что задачи, напомню, не по возрасту.

Во взрослости это может аукнуться так:
  • попытки контролировать неконтролируемое (неспособность видеть границы своих возможностей);
  • по умолчанию взятие на себя всей ответственности за всё (и тревога с виной как следствие);
  • хроническая неуверенность в своей способности справляться с чем-либо;
  • ощущение своей уязвимости перед болезнями, бедностью и пр (постоянный страх «может что-то случиться…»)
  • отсутствие привычки или разрешения себе обращаться за поддержкой…

А если много автономии сочеталось с критикой – умножаем все последствия на 10.

Что делать? Учиться замечать границы своих возможностей. Видеть свою беспомощность и не разрушаться от неё. Признавать в себе обычного невсемогущего человека. Обращаться к другим за помощью и поддержкой. В любой непонятной ситуации намечать конкретный план из конкретных реалистичных шагов. Много себя хвалить.

Вначале, осознание своей неграндиозности, неспособности одним собой поменять этот мир и сделать невероятное, приложив убивающие усилия, вызывает у клиентов отвращение, гнев, сопротивление. Но спустя время это осознание приносит лёгкость. Оказывается, можно (только это и можно) быть просто человеком. И это так освобождает. И гораздо проще даются дела, и гораздо теплее становятся отношения. И тревоги становится значительно меньше, ведь задачи теперь – посильные.

Всем ещё не познавшим – горячий рекомендасьён))